• Quelle Annie préférez-vous ?

    L'ange


    ou l'étrange rouquine


    22 commentaires
  • Quelle Annie préférez-vous ?

    L'ange


    ou l'étrange rouquine


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  • Jour de reprise.

    Bon ça déjà c'est pas terrible.

    Mais quand en arrivant au bureau vous découvrez ce joyeux bazar du au fait que la technicienne de surface (le politiquement correct pour femme de ménage) a passé la lustreuse dans votre bureau pendant votre absence mais n'a pas jugé bon de remettre un minimum d'ordre, soyons juste ça énerve et ça vous donne envie de repartir fissa en vacances. Et je ne parle pas des chariots, caissons de tiroirs et établis à roulettes disséminés dans la nature. Et tant qu'à faire le sol étant bien ciré et donc glissant, j'ai failli partir en vrille, même avec des semelles anti-dérapantes

    Côté Pile


    Côté Face


    Et quand en plus, après avoir joué les déménageurs, cerise sur le gâteau, au moment d'allumer votre PC vous vous apercevez que les prises de courant sont en carafe parce que la sus-dite technicienne a balancé de l'eau sur les-dites prises et que donc bien sûr votre ordinateur ne fonctionne pas (pas plus que votre massicot), quand votre chef vous informe en prime que les services techniques du CG n'ont pas d'électricien sous la main et que la société d'électricité qui peut faire les dépannages est en vacances, là ça énerve vraiment.

    Bref, avec ma chef nous avons fini par mettre le nez dans l'armoire électrique, coup de chance pour elle, elle a été appelé au téléphone. Quant à moi, le couteau entre les dents (on va pas se laisser enquiquiner par de bêtes contingences matérielles), j'ai continué à vérifier que tous les disjoncteurs étaient bien sur On, pas de problème. Donc j'ai commencé à vérifier les fusibles qui pouvaient correspondre à mon bureau et miracle au bout d'une bonne demi-heure à enlever, remettre, aller vérifier dans le bureau si le courant était revenu, repartir dans le local technique, enlever, remettre, aller vérifier, enfin vous voyez le processus, j'ai fini par dégotter tout en haut de l'armoire bien planqué ce :+%ùµ** de fusible qui avait sauté. Dieu merci, il en restait ouf !


    Petit passage aux toilettes pour me décrasser les mains parce que mine de rien, c'est pas souvent que le ménage doit être fait dans l'armoire électrique, et démarrage de mon PC.

    Je suis assez satisfaite de moi et je me propose d'envoyer ma facture de dépannage à la Direction, à votre avis, combien ça coûte 1/2 heure de travail d'électricien + le déplacement ?

    Et cerise de la cerise sur le gâteau, en sortant du boulot, je tombe sur les dingues du sifflet à roulette en train de faire la circulation, le boulevard, ben il est encore coupé et la déviation, c'est DANS MA RUE qu'elle passe maintenant, je suis maudite, je veux repartir en vacances !!! Ah ne pas oublier, le pandore à roulette, comme j'étais plantée au milieu du carrefour à attendre qu'il me donne la permission de tourner m'a indiqué qu'il fallait que "je force le passage", ouais, bon d'accord mais si l'automobiliste en face (bien énervé de poireauter depuis 1/2 heure) me rentre dans l'aile, je mets quoi sur le constat "le préposé à la circulation m'a conseillé de rentrer dans le tas" ? Ca va faire désordre pour mon bonus non ? 


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  • Jour de reprise.

    Bon ça déjà c'est pas terrible.

    Mais quand en arrivant au bureau vous découvrez ce joyeux bazar du au fait que la technicienne de surface (le politiquement correct pour femme de ménage) a passé la lustreuse dans votre bureau pendant votre absence mais n'a pas jugé bon de remettre un minimum d'ordre, soyons juste ça énerve et ça vous donne envie de repartir fissa en vacances. Et je ne parle pas des chariots, caissons de tiroirs et établis à roulettes disséminés dans la nature. Et tant qu'à faire le sol étant bien ciré et donc glissant, j'ai failli partir en vrille, même avec des semelles anti-dérapantes

    Côté Pile


    Côté Face


    Et quand en plus, après avoir joué les déménageurs, cerise sur le gâteau, au moment d'allumer votre PC vous vous apercevez que les prises de courant sont en carafe parce que la sus-dite technicienne a balancé de l'eau sur les-dites prises et que donc bien sûr votre ordinateur ne fonctionne pas (pas plus que votre massicot), quand votre chef vous informe en prime que les services techniques du CG n'ont pas d'électricien sous la main et que la société d'électricité qui peut faire les dépannages est en vacances, là ça énerve vraiment.

    Bref, avec ma chef nous avons fini par mettre le nez dans l'armoire électrique, coup de chance pour elle, elle a été appelé au téléphone. Quant à moi, le couteau entre les dents (on va pas se laisser enquiquiner par de bêtes contingences matérielles), j'ai continué à vérifier que tous les disjoncteurs étaient bien sur On, pas de problème. Donc j'ai commencé à vérifier les fusibles qui pouvaient correspondre à mon bureau et miracle au bout d'une bonne demi-heure à enlever, remettre, aller vérifier dans le bureau si le courant était revenu, repartir dans le local technique, enlever, remettre, aller vérifier, enfin vous voyez le processus, j'ai fini par dégotter tout en haut de l'armoire bien planqué ce :+%ùµ** de fusible qui avait sauté. Dieu merci, il en restait ouf !


    Petit passage aux toilettes pour me décrasser les mains parce que mine de rien, c'est pas souvent que le ménage doit être fait dans l'armoire électrique, et démarrage de mon PC.

    Je suis assez satisfaite de moi et je me propose d'envoyer ma facture de dépannage à la Direction, à votre avis, combien ça coûte 1/2 heure de travail d'électricien + le déplacement ?

    Et cerise de la cerise sur le gâteau, en sortant du boulot, je tombe sur les dingues du sifflet à roulette en train de faire la circulation, le boulevard, ben il est encore coupé et la déviation, c'est DANS MA RUE qu'elle passe maintenant, je suis maudite, je veux repartir en vacances !!! Ah ne pas oublier, le pandore à roulette, comme j'étais plantée au milieu du carrefour à attendre qu'il me donne la permission de tourner m'a indiqué qu'il fallait que "je force le passage", ouais, bon d'accord mais si l'automobiliste en face (bien énervé de poireauter depuis 1/2 heure) me rentre dans l'aile, je mets quoi sur le constat "le préposé à la circulation m'a conseillé de rentrer dans le tas" ? Ca va faire désordre pour mon bonus non ? 


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  • Ce n'est pas moi qui le dit, c'est le Défi du Samedi qui le demande, j'ai fait au mieux

    Le défi #22
    celui qui glace les sangs
    des plus blasés
    d’entre tous les blasés !

    "Le soleil darde ses rayons.
    La plage est noire de monde.
    Il (ou elle) oint tendrement
    de crème solaire le corps de sa (son) tendre partenaire. Soudain, HORREUR ..."

    moins_de_18_noir Pour ce défi estival, vous devrez aller puiser au fond du fond de vos fantasmes les plus effrayants et vous devrez nouer les tripes de vos lecteurs.  Humour toléré, mais noir de noir.

    La publication des textes  sera soumise à accord parental.

    C’EST EXTRA

    Le soleil dardait ses rayons.

    La plage était noire de monde

    J’étais en train d’oindre de crème solaire mon ami étalé là telle une amibe géante.

    Quand soudain une ombre immense recouvrit la plage.

    Une voix synthétique s’éleva.

    « Terriens ? si vous ne bougez pas aucun mal ne vous sera fait »

    Bien sûr, ce qu’il ne fallait pas dire. Vous avez remarqué n’est-ce pas ? Les extra-terrestres ne savent jamais dire ce qu’il faut pour que les indigènes bornés de la planète envahie se tiennent tranquilles.

    Bref, ce fut la débandade sur la plage.

    Hurlant, la plupart des touristes en train de se faire frire la couenne se levèrent et filèrent ventre à terre, mon ami y compris me laissant seule les mains dégoulinantes de cette saleté de crème solaire, moi qui reste toujours prudemment à l’ombre du parasol.

    Bon d’accord, je ne faisais pas vraiment preuve de courage, j’étais juste tétanisée.

    Évidemment, ils (les étrangers) n’attendaient que ça, et zip, un rayon de la mort par ici, et zap un rayon de la mort par là et la plage a été rapidement moins noire de monde je vous le dis. En plus, drôlement propre le rayon de la mort, écologique et tout, un coup de zip et plus rien qu’un peu de vapeur, non vraiment très propre.

    Après, qu’ont-ils fait des survivants dont j’étais une des bien involontaires représentants (encore que je préférais nettement faire partie des survivants que des zappés, comme on dit mieux vaut un lâche vivant qu’un héros mort).

    Eh bien, mollement étalée sur la serviette laissée par mon défunt ami (il a d’ailleurs fait un très beau zap) je me laisse oindre avec délectation de crème solaire par quelques unes des 8 tentacules de mon nouvel ami.

    Voulez-vous que je vous dise, rien ne vaut les tentacules pour étaler la crème, ça vous enveloppe, ça vous caresse, ça vous masse, hmmmm, un vrai plaisir, j’en redemande.

    Pardon ? Pourquoi je pactise avec les envahisseurs plutôt que de lutter jusqu’à la mort pour les renvoyer dans leur galaxie ? Je ne vois vraiment pas pourquoi je renverrais chez eux ces charmants touristes (bien qu’un peu bizarres physiquement je veux bien le reconnaître) ils demandaient simplement qu’on leur laisse un peu de place sur la plage (bien sûr la formulation de leur demande laissait un peu à désirer nous sommes d’accord).

    Est-ce ma faute à moi si sur notre planète leur rayon transporteur se transforme en rayon de la mort ? Non, n’est-ce pas ? Alors laissez-moi déguster tranquillement ce divin moment d’entente intergalactique !



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