Notre maîtresse nous demande d'inviter Quinte dans la Cour de Récré.

Dès le début j'avais une idée sur ce sacré prénom, mais sa fonction m'échappait, très énervant n'est-ce pas ? Et puis, ce matin en fermant ma porte, voilà que la charmante Quinte a bien voulu m'en dire plus sur elle. Elle s'est fait attendre la coquine.

Je vous demande donc d'accueillir Quinte. Quinte est une naine et pas n'importe quelle naine, non, c'est la cousine germaine d'Atchoum, oui le nain de Blanche-Neige.

La mignonne beaucoup plus jeune que son cousin et n'ayant pas envie de se caser le dos dans la mine familiale, ni de s'occuper de ranger derrière les sept zigotos, m'a donc fait l'honneur d'émigrer à Bigorbourg.

Bien sûr vous vous en doutez, cette jeune demoiselle (seulement 100 ans au compteur, bref une gamine aux yeux des nains)est, comme son cousin, affligée d'un problème chronique, si l'un éternue, l'autre tousse comme son prénom l'indique.

Elle ne pouvait donc pas opter pour un travail nécessitant un tant soit peu de discrétion ou de précision. Elle était bien embêtée et moi aussi d'ailleurs.

Elle aurait bien aimé s'occuper des enfants de l'école, mais si tous les enfants se mettaient à tousser les parents ne seraient sûrement pas contents. La bibliothèque, en dépit de la gentillesse d'Achille qui est plutôt coulant avec les bavards, n'était pas envisageable non plus. Pas moyen non plus d'aider Alida la coiffeuse, une quinte et hop voilà les ciseaux qui vous scalpe, pas possible non plus donc !

Bref, nous étions toutes les deux fort marries et je voyais du coin de l'œil ma petite naine s'amenuiser de plus en plus.

Il fallait sortir de cette impasse avant que Quinte ne soit obligée de retourner s'occuper du ménage de ses cousins germains ou à la mode de Bretagne !

Et, tout à coup, l'illumination !

Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne je suis parfois un peu tête en l'air, ou pour être plus exacte je fais certaines choses machinalement et, après, lorsque je réfléchis je ne sais plus si je les ai faites ou pas, du genre "le gaz est-il éteint ?" "la porte est-elle fermée ?" "Thalis est-elle nourrie ?" (euh non ça pas de risque de l'oublier).

Bref, ce matin une fois de plus, je retourne sur mes pas pour vérifier si ma porte est bien verrouillée (je n'habite pas Bigorbourg et ma confiance envers mes semblables est un peu limitée quand même). Je secoue donc la clenche lorsque "keuf, keuf, keuf, keuf, keuf" Quinte tousse cinq fois (logique n'est-ce-pas ?), ma porte est bien close. Ensuite au moment de fermer mon garage le doute me prend, ai-je bien éteint la lumière et "keuf, keuf, keuf, keuf, keuf". Ca y est !!! Pigé ! Quinte est là pour me servir d'aide-mémoire !

"keuf, keuf, keuf, keuf, keuf" pas besoin de retourner vérifier Quinte est sûre que tout roule, pas de "keuf, keuf, keuf, keuf, keuf" mieux vaut repartir voir.

Et voilà, maintenant à Bigorbourg, les rêveurs, les têtes en l'air, les distraits n'ont plus besoin de se prendre la tête ou de se ronger les sangs : "keuf, keuf, keuf, keuf, keuf", le gaz, l'eau, l'électricité sont en mode sécurité. Pas de "keuf, keuf, keuf, keuf, keuf" flûte les poubelles ne serons pas ramassées cette semaine ou le poisson rouge va me faire la tête j'ai oublié de lui donner à manger (gros avantage du poisson rouge sur le chat, pas de récriminations outrées !). 

Quinte est très satisfaite de voir son léger handicap servir enfin à quelque chose et les bigorbourgeois ont l'esprit beaucoup plus tranquille.

 

Prénom classiquement biblique pour la Cour de Récré de Jill Bill aujourd’hui. J’en ai donc profité.

Jacob ne pouvait qu’être fabricant d’échelles nous sommes bien d’accord. Mais comme il est installé à Bigorbourg, je vais bien sûr compliquer un peu les choses.

Jacob fabrique donc des échelles, mais attention, des échelles sur-mesure. Ma petite histoire d’aujourd’hui va vous proposer de découvrir son catalogue et il ne faudra pas hésiter à le compléter.

D’abord, les caractéristiques générales, valables pour toute sa production :

·      Ses échelles sont garanties avec pieds antidérapants, même pas besoin de quelqu’un pour vous la tenir. Si vous travaillez en extérieur, les montants s’enfoncent dans la terre comme des racines, si c’est en intérieur ils sortent de belles ventouses, qui adhèrent même à la moquette c’est dire.

·      L’écartement des barreaux s’adaptent automatiquement à vos enjambées (je ne sais pas trop si une enjambée peut être verticale, mais nous allons faire comme si). Vous pourrez donc les escalader en jupe droite sans problème (ce qui peut être pratique pour les libraires ou les bibliothécaires soucieuses de leur élégance). C’est également très pratique si vous avez envie de faire un peu de step ou de vous entraîner à la varappe, écartement maximum pour bien muscler les cuisses et les mollets.

·     Pour les personnes ayant des difficultés pour monter (genoux un brin fragiles par exemple), l’échelle se transforme en escalier roulant, il n’y a qu’à se laisser porter.

·      Et surtout, toutes les échelles sont extensibles, avouez que c’est un point très important. Généralement les échelles bas de gamme comme celles que nous possédons sont soit trop courtes de 10 centimètres pour permettre de finir de peindre votre façade, soit trop grandes pour entrer sans problème dans le coin que vous avez prévu pour la ranger, mine de rien c’est très contrariant une échelle.

·      Evidemment, toutes les couleurs sont disponibles selon le goût de chacun, du bois sobre, à la peinture rose à pois vert ou orange fluo si vous le souhaitez, voire même écossais (attention prévoir dans ce cas un délai de livraison un peu plus long, cette peinture est un peu compliquée à réaliser).

·   A noter également que même les plus craintifs peuvent passer sous les échelles de Jacob, elles sont unluckyproof.

Bien maintenant, passons à quelques caractéristiques particulières :

·    Pour aller cueillir les fruits dans les arbres : votre échelle sera capable de se faufiler entre les       branches, laissez-vous porter.

·      Pour les étourdis et les maladroits : elle sera livrée avec filet, soit pour rattraper celui qui pensant être sur le plancher des vaches fait un pas dans le vide, soit pour récupérer les objets qui prennent un malin plaisir à s’échapper, en ce qui concerne la peinture, il faut bien penser à demander l’option qui intégrera des seaux judicieusement placés, les seaux seront plus ou moins grands selon votre degré de maladresse, à préciser également.

·      Pour les acrobates, l’échelle échasse.

·      Pour les clowns, l’échelle qui se gondole.

·      Pour les vulcanologues, l'échelle ne possédera que 9 échelons le 10^ème pouvant s'avérer très dangereux

·     Pour les navigateurs, elle comportera obligatoirement 13 échelons, il faut donc mieux éviter d'être à la   fois navigateur et superstitieux. Si c'est le cas, il est possible d'opter pour l'échelle dite "des marées" sachant que le nombre de barreaux peut-être très fluctuant. Ou celle nommée "de coupée" un peu raide mais d'un fort beau bleu.

·    Les météorologues privilégieront l'échelle dite "de la grenouille" qui permet de garder la tête hors de nuages. Ils pourront aussi adopter des échelles aux noms très poétiques tels Celsius, Fahrenheit, Kelvin.

·    Les mères et pères de famille optent généralement pour une très curieuse échelle comportant des        barreaux  épais séparés par des barreaux plus fins, il semblerait qu'ils se précipitent sur cette échelle dès qu'un enfant semble malade, Jacob n'a pas encore bien compris, mais le client est roi.

·      Pour les sportifs, une seule matière la corde, deux options, lisse pour les très sportifs ou à nœuds pour les moins entraînés.

·      L'échelle privilégiée par les pompiers sera bien sûr du plus beau rouge et celle des meuniers parfaitement blanche.

·      Pour les maquettistes, Jacob accepte d'en fabriquer de 1 (là ça s'appelle un tabouret) à 48 barreaux, mais pas au-delà et certainement pas une de 2.400 barreaux, il ne faut qu'en même pas lui demander des miracles.

·   L'échelle des géologues à une très curieuse forme de spirale, il ne faut pas avoir le vertige pour l'escalader (vous la trouverez en illustration de cette histoire).

·      Pour les randonneurs, une échelle de poche leur permettra de vérifier sur leur carte si la balade promet d'être longue ou courte.

·      Les rêveurs choisiront une belle et grande échelle permettant de voir loin et les modestes la préfèreront  petite.

·      Les enfants la prendront forcément courte que ce soit pour aider leurs amis à passer un obstacle ou pour pouvoir se laver les dents en toute sécurité devant le lavabo familial.

·  Tout un chacun ne perdra rien à adopter l'échelle nommée "valeurs", mais évitera de s'accrocher uniquement aux échelons du bas.

·      Il y a également la très rare échelle pour peigner la girafe (reconnaissez qu’on ne trouve pas des girafes à tous les coins des rues).

Et puis, il y a l’échelle personnelle de Jacob. C’est la fameuse échelle à décrocher la lune, si un rêve vous passe par la tête, si vous avez une envie très particulière, demandez à Jacob de la sortir et elle l’aidera à vous ramener un morceau d’arc en ciel, une étoile ou un petit bout de lune, mais cette échelle là ce n’est pas lui qui l’a construite, non elle lui a été laissée en héritage par un très lointain ancêtre et il semblerait qu'elle ait été utilisée par des anges, mais ça ce n'est pas mon histoire.

Voilà en ce qui me concerne, je n'ai plus, maintenant,  qu'à tirer l'échelle derrière moi !

 

 

 

 

 

Robine pointe le bout de son nez dans la Cour de Récré de Jill Bill

Pas de suspense aujourd'hui, je vous l'annonce tout de suite, Robine est une papillange. Voilà c'est dit.

Une petite papillange qui aime à s'habiller en rouge et vert (le rouge étant en partie pour s'assortir à son prénom puisqu'en anglais Robin signifie Rouge-gorge).

Elle apprécie le rouge et le vert parce qu'elle est amie avec Jo Za et Fa les jeunes chauves-souris. Mais en quoi le fait d'être amie avec des chauves-souris implique-t-il d'aimer le rouge et le vert vous demandez-vous à raison.

Parce que tous les 4 aiment aussi se promener de nuit dans les greniers. D'accord, d'accord, je vous entends qu'est-ce que les greniers viennent faire dans cette histoire ?

Eh bien, dans les greniers il y a du bazar et dans ce bazar il y a parfois de bons vieux comics des familles. Et dans ces comics, il y a les héros préférés de nos 4 lurons.

Vous devinez aisément de qui il s'agit n'est-ce pas ?

Enfin quoi, des chauves-souris, du rouge et du vert, le prénom Robin ? Ca doit vous "causer" !

Voilà les 4 amis sont de grands fans de Batman et Robin.

Ils ont donc décidé de former une équipe de choc pour combattre les méchants. Petit bémol, il n'y a pas beaucoup de méchants à Bigorbourg et nos jeunes amis doivent se contenter de faire la police lorsqu'animaux, oiseaux ou papillanges se querellent, on est donc loin de Double face ou du Joker ! Bien sûr, il leur arrive de sauver un oisillon tombé du nid, de remettre un égaré sur le bon chemin ou de ramener un bijou perdu, mais c'est bien loin d'être exaltant, il faut le dire.

Heureusement pour eux, un certain trio plus bête que méchant, remis des émotions procurées par Quiriace, a décidé de remettre le couvert en s'attaquant, non pas à l'église (bêtes d'accord mais prudents), mais au salon de thé de Madame Thècle. Certaines lueurs qui filtrent parfois derrière les rideaux tirés et qu'ils ont repéré en rodant la nuit, leur laissent penser qu'il y a peut être bien des richesses qui se cachent et n'attendent qu'eux pour se faire la belle.

Bien vous me direz que Madame Thècle et son salon sont parfaitement à même de se défendre tous seuls, mais après tout autant encourager les jeunes vocations de justiciers.

Venez, allons voir de plus près ce qui se passe.

C'est une belle nuit où la pleine lune éclaire comme en plein jour, je vous ai dit que ces zigotos n'avaient pas inventé l'eau froide et il ne leur vient pas à l'esprit qu'ils risquent de se faire facilement repérer, remarquez en cas de nuit noire, ils auraient brandi des lampes torches ce qui n'aurait pas été mieux.

Bref, les voilà à pied d'œuvre et aussi incroyable que cela paraisse, ils ont décidé de passer par l'entrée de service, autrement dit par la cuisine.

Le chef, le grand escogriffe au nez pointu, tourne la poignée de porte et se vante "Voyez, rien n'est jamais fermé dans ce fichu bled, on va se la jouer fastoche"

Le petit gros barbu lui rappelle "Ouais, mais la dernière fois que t'as dit ça on s'est retrouvé avec un fantôme sur le dos"

Le grand secoue la tête d'un air condescendant, "Tu parles d'un fantôme, vous avez eu peur d'une statue c'est tout"

Le petit gros marmonne dans sa barbe "N'empêche que c'est toi qui courais le plus vite"

Le maigrelet de son côté, comme à sa bonne habitude, se cure le nez.

Pendant ce temps, la patrouille des Justiciers de Bigorbourg, a repéré les intrus et s'apprête à passer à l'action. Enfin, elle va pouvoir prouver sa valeur.

Les 4 amis s'engouffrent dans le salon de thé à la suite des malfrats maladroits et se mettent à l'ouvrage.

Jo tapote du bout des ses griffes l'une des belles casseroles en cuivre de Thècle, ce petit bruit juste agaçant ce qu'il faut, commence à titiller nos voleurs qui avalent leur salive mais continuent leur progression.

Za entre dans la danse en volant juste au-dessus de leurs têtes, créant un léger courant d'air frais qui leur hérisse les poils de la nuque. Mais non, ils n’ont pas peur se disent-ils en claquant des dents.

Fa s’amuse à souffler dans une bouteille vide produisant des « ouh, ouh » qui scotchent les affreux sur place.

Robine quant à elle prépare les munitions pour la dernière phase de l’opération.

Et lorsque nos 3 arsouilles, au comble de la panique, commencent à se bousculer pour être le premier à sortir, l’escadrille Jo Za Fa ravitaillée en vol par Robine se met à leur lâcher sur la tête des œufs, des pelures de pommes, du marc de café et autres joyeusetés collantes et baveuses.

Au milieu des cris de panique, Herbert le fidèle balai de Thècle arrive à la rescousse et balaie dehors 3 individus blêmes, glapissants et franchement dégoûtants.

Les Justiciers de Bigorbourg sont très fiers d’eux et se rengorgent, chaudement félicités par Thècle qui a assisté à la débâcle de la fenêtre de son appartement.

Bon bien sûr, demain matin il va y avoir un peu de nettoyage à faire, mais elle a tellement ri que c’est peu payé et étant une sorcière, le rangement se fera en un clin d’œil.

 

Voilà le prénom rigolo de la semaine pour la Cour de récré de Jill Bill.

Bon autant le dire tout de suite, le délire qui va suivre est en grande partie dû à Peut-être qui m'a donné une idée avec le commentaire qu'il a très gentiment déposé chez Clotilde.

Otto est le très respecté propriétaire de l'agence "Otto ton toit", oui je sais ça fait bizarre en bouche, mais peut-être a-t-il été un peu influencé par une certaine chanson même s'il s'est un peu mélangé les pinceaux avec les lettres. Mais bon, là n'est pas notre propos. 

Quelle est donc l'activité d'Otto ?

Cela me paraît évident. Otto est agent immobilier.

Mais attention, pas un agent immobilier pour humains, autant le dire je ne crois pas qu'une telle agence est prête à s'implanter à Bigorbourg, les nouveaux arrivants empruntent une filière spéciale qu'ils ne comptent pas divulguer pour le moment.

En revanche, le petit peuple et les animaux ont souvent envie de bouger et c'est là que notre ami Otto intervient.

Otto est un vrai pro, capable de dénicher sur terre, dans les airs (enfin dans les arbres) ou sous l'eau, LE petit coin de vos rêves. Celui qui offrira confort et sécurité.

Il a ainsi à son actif :

Une pomme bien planquée pour Monsieur Ver.

Un petit coin sans trop de passage de grands pour Madame Araignée.

Un creux d'arbre avec vue imprenable sur un beau noisetier pour la famille Ecureuil.

Un studio cercle de fée (entendez par là un cercle de 3 champignons, oui bon d'accord c'est plutôt un triangle) pour une belle demoiselle fée prête à prendre son envol dans la vie.

Un abri souterrain plein de coins et de recoins pour la famille Lapin qui prospère.

Une bibliothèque remplie de livres pour un papillange amateur de lecture (tiens je me demande si nous allons le revoir celui-là ?).

Les grandes poches d'un épouvantail (qui ne fait peur à personne) pour les lutins en visite.

Un arbre bien feuillu dans lequel les chenilles pourront faire leur cocon en toute tranquillité.

Le rebord creusé d'une fontaine pour abriter Mademoiselle Grenouille.

La pierre plate au milieu de la rivière qui servira de pouponnière pour les poissons.

Un amusant vieux tronc plein de trous accueillera volontiers une troupe de souris remuantes.

Il a même réussi à sortir d'une maison un beau coquillage dans lequel a pu se réfugier un escargot dont la coquille venait d'être endommagée.

Un hallier idéal pour que les daims se cachent.

L’endroit le plus ensoleillé pour les lézards.

Et je ne parle pas des rebords de toits inaccessibles aux chats (qui ne font pas partie de la clientèle d'Otto, ils savent très bien se débrouiller pour circonvenir les deux pattes) et aux humains où les hirondelles se sont installées.

Bref, Otto est capable de trouver l'occasion en or et en faire profiter celle ou celui qui s'y sentira le mieux.

Il faut dire qu'avec sa belle fourrure marron, son museau moustachu, ses grands yeux luisants et vifs, son rire communicatif (si, si il rit), son corps souple qui sait se faufiler partout pour explorer, il a tout pour que ses clients lui fassent confiance.

Ah oui, vous vous demandez comment il est payé pour son travail ! En fait, il ne demande aucune commission, la recherche d'habitats pour ses amis est un jeu pour lui, et cela lui suffit. C’est un grand enfant.

Et quand la journée est terminée, il rentre se reposer dans la confortable catiche qu'il s'est creusée sous la rive de l'Olive. Bref, une vie bien remplie et pleine de jeux pour cette belle loutre !

Pourquoi Otto, est-il une loutre, tout simplement parce qu'en bricolant sur internet j'ai découvert qu'Otto la loutre avait été la mascotte de jeux paralympiques de Salt Lake.

Prénom classique dans la Cour de Récré de Jill Bill aujourd'hui.

Sylvère, le fleuriste es-plantes en pot de Bigorbourg est aux 400 coups.

Il vient d'apprendre qu'une autre fleuriste avait l'intention de s'installer à Bigorbourg.

Ce n'est pas tant la concurrence qu'il craint, mais la venue d'une personne qui va maltraiter les fleurs, les cueillir !!! Ce qui est absolument inimaginable pour lui, cueillir des fleurs, les faire volontairement souffrir, causer leur mort prématurée. Non, non et non ! Hors de question !

Voilà donc plusieurs jours que le pauvre Sylvère se ronge les ongles en suivant les travaux d'installation de la future boutique de fleurs.

D'ailleurs, qu'il est de mauvais goût ce magasin ! Un endroit qui va accueillir les 1000 couleurs de la nature devrait être sobre, jouer sur l'uni, sur le passe-partout, du blanc, du beige enfin une teinte neutre qui mettrait en valeur les pensionnaires. Mais non ! C'est Wallis, cette sacrée hippie qui s'occupe de l'église qui s'est attelée à la tâche de décorer l'endroit.

Inutile donc de préciser que les couleurs se côtoient, se mêlent, voire s'entrechoquent !

Et voilà qu'un jour, un gros camion accompagné d'une petite voiture multicolore s'arrêtent devant le magasin qui arbore une enseigne au nom un peu énigmatique "Clotilde, fleurs sur-mesure".

Comme si des fleurs pouvaient être domestiquées. "Du grand n'importe quoi" pense Sylvère en épiant la demoiselle qui sort de la voiture.

Elle est accueillie par le cri de joie d'une Wallis qui lui saute au cou, une Wallis qui ressemble comme deux gouttes d'eau à la nouvelle venue.

Sylvère comprend mieux les choix des couleurs de la boutique, "telle sœur, telle sœur" se dit-il goguenard.

Le camion déverse tout un bric-à-brac coloré que ne renierait pas Monsieur Balthazar le propriétaire du bazar.

Sylvère attend avec appréhension l'arrivée des malheureuses fleurs torturées, mais rien. Enfin, si une multitude de vases de formes et de couleurs aussi diverses que variées sont installés dans la devanture par les deux sœurs.

Bon, les fleurs arriveront sûrement demain. Sylvère se promet de revenir surveiller dès que possible.

Et le lendemain, des fleurs magnifiques tout aussi extraordinaires que les vases qui les accueillent trônent dans la boutique. Il a beau tendre l'oreille, il n'entend aucun cri de souffrance, bizarre, très bizarre. Alors, il se décide, traverse la rue et entre d'un pas qu'il espère ferme chez la jeune fleuriste. Un petit carillon guilleret l'accueille et là, surprise !

Derrière le comptoir la charmante Clotilde assemble … des fleurs en papier blanc !

Sylvère en reste bouche bée, ses yeux font l'aller retour entre ces fleurs toutes bêtes et celles somptueuses déjà installées.

Un rire doux comme un pétale de fleur le ramène sur terre.

"Ne vous en faites pas, cher monsieur, mes fleurs ne souffrent pas et ne meurent pas"

"Mais, mais, mais"bêle Sylvère.

A nouveau le rire et quelques explications complémentaires.

Clotilde sort de dessous le comptoir une petite bouteille, elle en extrait une tige prolongée d'un anneau et souffle dedans. Une bulle de savon s'envole et vient se poser sur la fleur blanche qui prend aussitôt de merveilleuses couleurs chatoyantes.

"Vous voyez ! Ici, ni les fleurs, ni les bulles de savon ne disparaissent, elles deviennent autres, simplement !".

Sylvère est conquis par ce talent inédit et ces étranges fleurs caméléons et dès le lendemain, il arrive, tout rougissant et tend à Clotilde un superbe cactus en pot, je sais, je sais, ça manque peut-être de romantisme, mais Sylvère est ainsi fait et, aux dernières nouvelles, cela semble plaire beaucoup à Clotilde.

Quant aux Bigorbourgeois, ils peuvent décorer leurs intérieurs de fleurs parfaitement en harmonie avec leurs souhaits sans faire souffrir personne, que demander de plus.