Je sais les Zoziaux, je sais !

Je ne m'arrange pas mais reconnaissez que parfois on peut s'interroger !

Enfin quoi, regardez les deux modes d'emploi que j'ai trouvé ! A votre avis, dans la mesure où je n'ai eu besoin ni de l'un, ni de l'autre pour arriver

1 - A me verser un verre d'eau sans prendre un bain de pied ou m'assommer

2 - A remplir mon distributeur de savon sans en perdre une goutte, ni me couper ou m'empoisonner 

C'est que :

Soit, j'ai un QI hyper développé (enfoncé l'ami Einstein),

Soit que certains de mes concitoyens en ont un (de QI) de moule et encore je ne suis pas sympa avec les moules.

CQFD !

Vous en pensez quoi vous ?

Pas un peu marre quand même de vivre dans une telle société d'assistés ?

Et encore, pour le tout sécuritaire dont on nous abreuve, je relève quand même deux graves lacunes dans le mode d'emploi n° 2, il n'est mentionné NULLE PART par quel bout tenir les ciseaux, ni et surtout, que des ciseaux ça coupe et que bobo ! Et il n'est pas spécifié non plus que le contenu de ce berlingot NE SE BOIT PAS !

Jeudi je vous en dirai plus concernant les mystères du chauffage et de la plomberie ! Et vous comprendrez mieux pouquoi je m'inquiète du côté ras les paquerettes de mon QI !

Place aux images

Bon d'accord, je suis de mauvaise foi, c'était une grosse bouteille de deux litres, moi personnellement, les grosses bouteilles comme ça j'évite de les soulever avec deux doigts, mais faut croire qu'il y a des kamikazes ou des body-buildés qui ont envie de se faire mal, chacun son truc !

Le berlingot plein (c'est marrant, mais je me souviens qu'il y a plus de 40 ans ma mère arrivait à mettre l'eau de javel d'un truc similaire dans une bouteille sans avoir eu besoin de faire polytechnique ! Serions-nous moins intelligents maintenant qu'autrefois ? Ou moins débrouillards peut-être !)

Le mode d'emploi, attention, on suit bien les étapes dans l'ordre !!!

Ah flûte, elle ne sont pas numérotées !

Donc, pour ceux qui pratiquent la lecture à l'occidentale vous allez de gauche à droite, pour ceux qui pratiquent la lecture à l'orientale de droite à gauche, vous tenez le berlingot devant un miroir certes ce sera écrit à l'envers, (je vous conseille donc de faire tenir le-dit bidule par quelqu'un d'autre, à moins que vous n'ayez 3 mains) mais en tâtonnant un peu vous devriez arriver à tourner le bouchon dans le bon sens, et pour les adeptes de la lecture à la japonaise, soit si je ne m'abuse de haut en bas, vous tenez ce truc verticalement et si quelqu'un lit de bas en haut verticalement aussi mais dans l'autre sens, vous suivez là ? Moi en ce qui me concerne je suis perdue ! Pour les non francophones dépêchez-vous d'apprendre le néerlandais (ou une langue similaire).

Le mieux est d'y aller à l'instinct ! Soyez fous ! Innovez !

Bravo, le distributeur est rempli ! Merci foule éblouie !

 

 

Ben oui les Zoziaux, vous vous rendez compte !

Il y a des scientifiques qui viennent de révéler qu'un médicament sur deux était inutile, voire dangereux, donc la sécu va pouvoir les dérembourser dans la joie et la bonne humeur.

Et nous patients (dans le sens de malades s'pas !), nous serons tellement contents de ne plus nous faire empoisonner que nous accepterons sans rechigner cette nouvelle baisse des prestations.

Elle est pas belle la vie ?

Et non je ne suis pas de mauvaise foi, pas du tout, du tout ! Je suis sûre que ces braves gens ne pensent qu'à sauvegarder notre santé, et pas du tout à remplir les poches de la sécu !

En m'occupant de mes livres aujourd'hui j'ai découvert cette information.

"La loi du 24 février 1875 prévoit que le Sénat de la Troisième République française soit composé de 225 membres élus par les départements et de 75 membres inamovibles, élus à vie. Les premiers sénateurs inamovibles sont élus parmi les membres de l'Assemblée nationale. Les remplacements sont ensuite assurés par le Sénat. La loi organique du 10 décembre 1884 supprime le mandat à vie, laissant toutefois les sénateurs inamovibles en place siéger jusqu'à leur décès. Le dernier, Émile de Marcère est mort en 1918. Il y a eu en tout 116 sénateurs inamovibles."

 

Oui, vous avez bien lu "INAMOVIBLES, ELUS A VIE" !!!

Je connaissais bien les Immortels de l'Académie française, mais des sénateurs immortels, ça fait froid dans le dos non ?

Bon, nos Académiciens font joujou avec le dictionnaire, il n'y a pas mort d'homme, mais là, c'est avec un pays qu'ils s'amusaient les anciens !!! Donc, forcément je me dis que ce n'est peut-être pas une bonne idée de publier ça ! Et si ça leur donnait des idées ? Vous nous imaginez payant la retraite des sénateurs ad vitae aeternam (comment ça on le fait déjà ? Ah oui, ça se peut effectivement) !

Et puis le mot inamovible, on a beau dire, mais il pèse son poids d'immobilisme (encore qu'actuellement élus à vie ou pas, du côté de l'immobilisme ils ne se défendent pas si mal).

Remarquez, avec une parfaite mauvaise foi, je me dis que ça compenserait avec les condamnés à perpétuité qui sortent au bout de 10 ans pour bonne conduite. 

Comprenne qui pourra !

Bon, très franchement, le jour où les prêtres catholiques auront le droit de se marier et d'avoir des enfants, ils pourront donner leur avis sur le mariage qu'il soit hétéro ou homo, en attendant, une réserve de bon aloi me paraît justifiée ! Et puis, soit dit entre parenthèses, il vaut peut-être mieux qu'un enfant soit élevé par deux parents de même sexe que confié à un curé pédophile et ensuite traumatisé à vie, non ?

Bon, alors deux choses, je déteste :

1. courir à cause d'un genou escagacé dans mon jeune temps (et même avant de l'endommager j'avais horreur de ça)

2. le foot (ou plutôt les footeux) m'insupporte,

mais je suis pourtant prête à me reconvertir dans le fouteuballe pour toucher la prime (gelée pour le moment d'accord, mais quand même pour le cas où elle se réchaufferait ce serait bête de passer à côté). Et je suis sûre que je peux intégrer l'équipe de France, parce que :

1. Si je ne cours pas vite, je marche rapidement,

2. Je parle un langage châtié, je ne réserve les gros mots que pour l'intimité (ou en face d'un macho en automobile qui se la joue)

3. Je connais la Marseillaise (d'accord je la chante faux, mais je la connais).

4. Je sais faire preuve d'un minimum de respect vis-à-vis de mes concitoyens (sauf les machos ci-dessus mentionnés)

Et puis, je me suis amusée à faire un petit calcul. Oui, j'ai un côté masochiste !

Je suis fonctionnaire depuis 10 ans (non on ne fait pas ouh en dépit de ce qu'on peut lire un peu partout, la grosse majorité des fonctionnaires travaillent) et si mon travail a été correct je touche tous les ans une prime, dite prime d'objectifs. Cette prime faramineuse me rapporte donc 100 € par an (ce qui est toujours bon à prendre dans la mesure où ça fait deux ans que nos salaires sont gelés, oui comme la prime indiquée plus haut, mais eux ils ne sont pas prêts de se réchauffer), pour obtenir la même prime que les titilleurs de baballe, il va falloir que je bosse, voyons voir : 

100.000 divisé par 100 ???

Ah 1.000 ans quand même !!!!

Et ce petit article est dédié à la communauté "Les cafards associés" que je viens d'intégrer.