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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.La femme dit :- Vous êtes un homme et je suis une femme.Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.Flatté, l'homme réplique :- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.La femme poursuit :- Regardez, un autre signe.Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.Elle tend la bouteille à l'homme.Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.L'homme demande :- Vous n'en prenez pas ?- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."Et elle lui remet l'épilateur.L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :- "Allez, passez, mon père. Au suivant "
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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.La femme dit :- Vous êtes un homme et je suis une femme.Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.Flatté, l'homme réplique :- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.La femme poursuit :- Regardez, un autre signe.Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.Elle tend la bouteille à l'homme.Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.L'homme demande :- Vous n'en prenez pas ?- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."Et elle lui remet l'épilateur.L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :- "Allez, passez, mon père. Au suivant " 2 commentaires
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"Veuve, elle déclara de son mari qui était volage : je vais enfin savoir où il passe ses nuits" Madame de Boufflers
"Depuis combien de temps êtes-vous veuve ? Depuis douze ans.
Est-ce que vous regrettez votre mari ? Par encore ..." Alfred Capus"A la mort de son mari, elle cessa enfin de se sentir seule" Gisbert Cesbron
Petites délicatesses extraites de "2000 ans de pensées sur les femmes"
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"Veuve, elle déclara de son mari qui était volage : je vais enfin savoir où il passe ses nuits" Madame de Boufflers
"Depuis combien de temps êtes-vous veuve ? Depuis douze ans.
Est-ce que vous regrettez votre mari ? Par encore ..." Alfred Capus"A la mort de son mari, elle cessa enfin de se sentir seule" Gisbert Cesbron
Petites délicatesses extraites de "2000 ans de pensées sur les femmes"
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Après Christine et Bidou, voici, aimablement testée par Viviane (que nous applaudissons bien fort pour son dévouement à la cause des chats) secondée efficacement par Tupac (le jeune homme) et Lolita (la demoiselle) une méthode de relaxation à pratiquer avec ses chats.
Les remarques en bleu d’une parfaite mauvaise foi émanent de moi-même (Thalis n’a pas été autorisée à lire cet article, pas envie de lui donner de mauvaises idées même si la broderie ne fait pas partie de mes activités, elle pourrait elle aussi adapter la méthode à autre chose) .<v:shapetype id="_x0000_t75" coordsize="21600,21600" o:spt="75" o:preferrelative="t" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" filled="f" stroked="f"> <v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:extrusionok="f" gradientshapeok="t" o:connecttype="rect"></v:path><o:lock v:ext="edit" aspectratio="t"></o:lock></v:shapetype>
Elle n'est pas à la portée de tou(te)s, mais on peut adapter facilement.
On peut le faire avec un seul chat, mais c'est nettement mieux avec 2.
(Viviane aime vivre dangereusement, d'ailleurs elle pense à juste titre que parfois les chats non pas 4, mais bel et bien 8 pattes, ce n'est pas moi qui vais la contredire)Prenez une boîte à ouvrages, dans laquelle il y aura : plusieurs écheveaux de fil, votre ouvrage, le modèle, et quelques objets aussi utiles qu'intéressants, comme des petits ciseaux dorés et un crayon.
Installez-vous dans le fauteuil avec le tout, les pieds sur un pouf.
Commencez à broder.
Accueillez sur vos genoux un chat qui cherche un endroit chaud et confortable pour faire sa sieste.
Accueillez le 2e chat, (qui est un petit peu jaloux), sur le pouf, à vos pieds, sans déranger le 1er chat et en essayant de garder vos pieds sur le pouf malgré tout.
Continuez à broder en soulevant votre ouvrage de manière à
- ne pas gêner le chat
- ne pas le tenter bêtement avec des fils qui pendouillent sur son museau.
(notez au passage la qualité de service offerte par Viviane à ces deux petits monstres -euh je voulais dire bien sûr adorables boules de poils) Continuez de broder.
Le téléphone sonne.
Excusez-vous auprès des chats, vous devez les déranger dans leur relaxation.
Déposez vos petites affaires dans le fauteuil.
Vous n'avez PAS le temps de tout ranger dans la boîte.
(Là bien sûr vous voyez l’erreur monumentale se profiler)Répondez au téléphone et revenez.
Le 1er chat est en train de remettre de l'ordre dans vos fils, le 2e s'occupe du crayon et de votre ouvrage.
Courez derrière le 1er chat, et confisquez-lui l'écheveau qu'il tient entre ses dents. Vous démêlerez le fil plus tard. Occupez-vous du 2e chat qui a délaissé votre ouvrage pour s'intéresser à ce qui reste dans la boîte. Le crayon a disparu.Sauvez la boîte.
Ramassez les écheveaux, rangez-les dans la boîte. Repartez derrière le 1er chat qui a réussi à récupérer votre ouvrage pendant que vous rangiez les fils .
Maintenez les 2 chats à distance, fermez la boîte et cherchez le crayon.
Il est sous le meuble.
Prenez une aiguille à tricoter et ramenez le crayon (vous pouvez vous reporter à l’article de Thalis sur l’art et la manière de garder son deux pattes en pleine forme, vous avez là le mouvement d’élongation).
Tenez les chats à distance.
Tiens ! Ca faisait des semaines que vous cherchiez ces 3 bics ! Ils étaient tout simplement rangés sous le meuble, réserve à joujoux bien connue.
Surveillez les chats : vous avez oublié de ranger le modèle dans la boîte, il est sans défense. Sauvez-le vite fait. Il n'a encore qu'un tout petit coup de griffe de rien du tout.
Rangez l'aiguille à tricoter, empêchez les chats d'aller dans les pelotes de laine, mettez à l'abri les 3 bics retrouvés, vérifiez que vous avez bien tout rangé.
Retournez vous installer dans le fauteuil, les pieds sur le pouf, etc.
Alors, relaxés ??????
Eux oui, comme vous pouvez le constater
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