Petite Miss a eu droit à sa séance annuelle de vaccination chez sa vétérinaire préférée.

Il a d’abord bien sûr fallut capturer l’adorable petite bête (vous m’excuserez mais vous n’aurez pas de photos sur cette expérience traumatisante pour elle et surtout pour moi).

J’ai donc commencé par appâter à la croquette (c’est vil je sais, mais efficace), puis la minette restaurée je l’ai prise dans mes bras en roucoulant de petits mots tendres (on ne se moque pas merci). Grave erreur, la fine mouche s’est doutée de quelque chose, surtout lorsqu’elle a vu que je me dirigeais vers l’entrée, elle a donc commencé l’escalade de la face nord de sa 2 pattes préférée (moi donc, enfin, bon à ce moment là j’étais plus trop sa 2 pattes préférée), elle a quasiment atteint la tête.

Nous sommes arrivées en catastrophe dans l’entrée et j’ai réussi à refermer la porte (évitant de peu de lui coincer la queue) l’animal était pris au piège, là l’attendait l’horreur : la caisse de transport.

Il a ensuite fallu l’introduire dans l’objet susdit. Bien que j’ai bénéficié de l’aide de mon fils qui maintenait la caisse en place, ma Thalis s’est brusquement vu pousser au moins deux paires de pattes supplémentaires et sa queue est devenue préhensile, J’avais à peine fini d’en décrocher une, qu’une autre se mettait en travers du passage. Après 5 bonnes minutes d’effort, le petit animal était encagé et sa 2 pattes en nage. Heureusement, j’avais prévu du temps avant le rendez-vous !

Ensuite, transfert de la prisonnière dans la voiture, et là bien sûr sérénade en Mia aigu à vous rendre chèvre si le voyage dure plus de 10 minutes, heureusement la vétérinaire n’est qu’à 5 minutes. Ouf.

Petit passage dans la salle d’attente où l’on n’entend plus moufter personne (à part la 2 pattes débile qui entretient la conversation avec une petite boule de poils tremblante repliée dans le fond de la caisse).

Arrivée dans le cabinet de la véto. Autant ça a été dur de l’enfourner dans le transporteur de bestiaux, autant c’est dur de l’en faire sortir. C’est bien simple, la vétérinaire est obligée de mettre la caisse à la verticale et de secouer pour faire tomber la petite noix de coco grise (enfin bleue).

Ladite demoiselle profitant d’un instant d’inattention saute de la table d’examen et essaie de se faufiler derrière le radiateur, mais la vétérinaire est plus rapide que Flash Gordon et stoppe net la tentative d’évasion.

Pendant l’examen, je pose sur la table le coussin qui s’était retrouvé bourré au fond de la caisse et ma minette s’enfouie le nez dedans pour ne pas voir les iniquités qu’on lui fait subir : papouilles dans tous les coins, prise de la température (là elle est morte de honte la pauvrette) et enfin piqûre (2 pattes très fière de son bébé poilu qui ne pleure pas).

Bref tout va bien, Mademoiselle est menue (3,9 kgs) mais en pleine forme avec un beau poil (elle a droit à plein de compliments mais elle s’en bat complètement l’œil, c’est sa 2 pattes qui se rengorge, oui comme chez la pédiatre quand elle me disait que mon bébé était beau, on ne se refait pas).

La vétérinaire se propose de me montrer comment mettre un chat dans sa caisse de transport avec le minimum de stress pour tout le monde, on prend par la peau du cou et on introduit par les fesses.

Je la remercie mais je lui précise que la démonstration va être inutile. Je remets le coussin dans la caisse, la caisse sur la table, et voufff une comète bleue réintègre son home sans plus de protestation, c’est bien simple si elle pouvait refermer la porte derrière elle, elle le ferait. Elle ne laisse sur la table que deux empreintes de pattes (Mademoiselle transpire des pattes lorsqu'elle stresse).

Retour dans la voiture et pas un seul miaulement durant le trajet de retour.

Arrivée à la maison, ouverture de la prison, petite mère regardant d’un air égaré autour d’elle pour être bien sûr qu’il n’y a pas un autre coup tordu qui l’attend, re-croquettes de récompense et avachissement de la bestiole sur sa couverture devant la fenêtre pour une sieste réparatrice. Cet après-midi, je n’ai pas eu mon câlin tant pis pour moi.

Et pour finir, une photo que je trouve très réussie de ma Thalis (en arrière-plan il s'agit de son arbre à chat, total look avec la miss comme vous pouvez le constater)

Attention vous êtes prévenu(e)s, voilà une suite de photos qui vous montre ma jeune demoiselle dans toute sa splendeur. 

Bon là ça va encore 

Là ça commence un peu à se corser

Pas encore trop peur ? Alors voilà une diablotine ? Admirez les oreilles pointues

Vous résistez encore ? Alors tant pis pour vous, voilà le clou du spectacle.

Bien allez savoir pourquoi OB m'a sabré mon article, sauf le titre, c'est déjà ça.

Je disais donc qu'il est étonnant de voir à quel point une toute petite créature comme un chat peut s'étirer de manière ahurissante quand elle a envie. Voilà donc une démonstration, chapeautée par Petit Tigre, doudou certifié Thalis

Quand je vous le dis que je manque de place, comment voulez-vous vous reposer correctement dans ces conditions, faut quand même pas oubier que c'est une grosse partie de mon emploi du temps. 

Vous vous rendez compte un panier en carton, je suis vraiment une pauvre malheureuse

Alors là admirez les pauvres yeux et les pauvres petites oreilles de Mademoiselle Cosette. Elle fait fort ma minette non ? Je suis vraiment un bourreau d'enfant y a pas à dire ! 

D'abord présentation de l'objet du litige : Le Duo Temp Pet Bed est un large fauteuil pour chien qui souffle le chaud et le froid. Branché sur secteur, mais en basse tension, ce fauteuil ravira aussi bien votre chien durant les chaudes journées de l'été que les nuits froides de l'hiver (environ 185 €)

Et maintenant les doléances de MademoiselleThalis

C'est inadmissible, non, mais vous avez vu dans quoi il dort l'autre là, alors que moi !!!

Regardez mais regardez donc, et dites moi si ce n'est pas une honte. 

Un panier tout dur

Obligée de s'emmitoufler dans une couverture pour ne pas avoir froid

Un truc trop petit, je ne tiens même pas dedans (alors que l'autre là-haut) vous avez vu la place qu'il a pour lui tout seul !!!

Et vous n'avez pas vu le pire, je vous le réserve pour demain, histoire que vous soyez bien prêts à me plaindre comme il faut